Smeh je pol zdravja.

[snwl]

Ne vem točno kaj muči moderatorja, da je zopet izbrisal to temo. Glasujem, da se temu moderatorju odvzame pravice!!!!
Dovolj o tem.

Se Mujo sprehaja s hčerko po mestu. Prideta do sladoleda.
Hčera:"Tata ja bi sladoled."
Mujo:"Sine i tata bi sladoled ali majka je dala novce samo za tri pive."

[snwl]

Bivša žena mi je poslala SMS:"Želim, da bi bil tukaj!"
To sporočilo mi vedno pošlje, ko obišče pokopališče.

[camuga9]

Tip na desni v sivi trenirki - not the best day of his life ...
Najprej kamen v prsa, nato v vrat ... za zaključek pa še v j...a haha

https://www.itemfix.com/v?t=2ffj9z

[snwl]

Dve ženski se na avtobusu prepirata okoli zadnjega prostega sedeža. Sprevodnik jih nikakor ne more pomiriti.
V prepir se vključi še šofer:"Na zadnji prosti sedež naj se usede ta grda!"......in tako je ostal sedež prazen do konca vožnje.

[snwl]

Savinjčan odide na dopust na Hrvaško. Vsede se v gostilno in vpraša kaj lahko dobi za 10€?
Natakar mu odgovori:"2 X po 5€.!"

[snwl]

Žena pride domov s spektakularnim diamantnim prstanom. "Kje si dobila ta prstan?" vpraša njen mož.

"No, ona odgovori:" S šefom sva igrala loterijo in sva zmagala, zato sem jo kupila s svojim deležem dobitka.

Teden dni pozneje žena pride domov z dolgim ​​sijočim krznenim plaščem. »Kje si dobila ta plašč?« jo vpraša mož.

Ona odgovori: "S šefom sva igrala loterijo in znova sva zadela, zato sem ga kupila s svojim deležem dobitka."

Še en teden kasneje se žena vrne domov in vozi goreče rdečega Ferrarija...... Uganili ste:

Njen delež loterijskega dobitka...

Večer žena prosi moža, naj ji pripravi prijetno toplo kopel, medtem ko se slači.

Ko vstopi v kopalnico, ugotovi, da je v kadi komaj toliko vode, da pokrije kopalni čep.

"Kaj za vraga je to?" vpraša moža.

"No," odvrne, "nočemo zmočiti tvoje srečke, kajne??"

[snwl]

"Majstor sa mora" umre in gre v nebesa. Sveti Peter mu postavi nekaj vprašanj in pregleduje datoteke. Kakšen mojster ste bili?

Oh, bil sem eden najboljših mojstrov in sem delal prav vse. Plastika, poliranje, AF, popravljanje motorjev,....

Ime?

Mojster pove svoje ime in sveti Peter najde njegov spis.

O ja, pričakovali smo te. Dosegli ste dodeljeni čas.

Mojster pravi, da ne razume. Kako je to mogoče? Star sem šele 48 let.

Peter ponovno pogleda v datoteko in reče mislim, da ni v spisu nobene napake.
Kako da ne? vpraša mojster.

No, pravi St. Peter, pregledali smo vaše časovnice in ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam. Torej, po našem izračunu morate biti stari najmanj 93 let!«

[snwl]

Avtobus se ustavi in neka ženska želi vstopiti. Ugotovi, da ji je krilo pretesno, da bi lahko stopila na avtobus.

Nekako v zadregi se nasmehne vozniku in seže za seboj ter nekoliko spustila zadrgo na krilu, misleč, da bi to morda pomagalo.

Poskuša se povzpeti vendar še vedno ne gre.

Ker ji je bilo še bolj nerodno, je še malo bolj potegnila zadrgo in znova poskušala priti na avtobus, a neuspešno.

Skoraj jokajoča od sramu je popolnoma spustila zadrgo vendar zopet ne gre.

Nato jo je visok fant, ki je bil za njo v vrsti, prijel za pas in jo dal na avtobus.

Besna se je obrnila k usmiljenemu Samarijanu in zavpila:

Kako si me drzneš dotakniti? ne poznam te!

Moški je s širokim nasmehom tiho rekel:

No, gospa, običajno ne počnem teh stvari; ampak potem, ko ste mi trikrat potegnili dol zadrgo od hlač, sem mislil, da sva že prijatelja.