Smeh je pol zdravja!

[snwl]

Potnik potreplja taksista po rami.

Taksist se skoraj podela v hlače od strahu. Sunkovito zavije, skoraj trči v avtobus in se ustavi le nekaj centimetrov pred izložbo.

»Mater, pa si živčen, a ne? Saj sem te samo po rami.«

»Oprostite,« reče taksist. »Danes je moj prvi dan. Zadnjih dvajset let sem vozil jebeni pogrebni avto!«

[snwl]

Mož z dežele je obiskal velemesto in zavil v bar na vrhu najvišje stolpnice. Bilo je mirno, za šankom pa je sedela le ena stranka – moški v modri obleki in z očali. Mož z dežele se je odločil, da bo spregovoril z njim, in rekel: »Človek, od tu je pa res impresiven razgled.« Moški z očali je odvrnil: »Res je, a tisto, kar je zares impresivno, je močan veter, ki piha med stavbami. V vetrovnem dnevu lahko stopiš z balkona in lebdiš v zraku zaradi vzgornika.«
Mož z dežele je rekel: »To pa težko verjamem.« Moški z očali je odvrnil: »Pokazal ti bom.« Stopil je do balkonskih vrat, šel ven in splezal na balkonsko ograjo. Nato je stopil z ograje in kakšno minuto lebdel v zraku. Zatem se je oprijel ograje, stopil nazaj na balkon in se vrnil v bar. Mož z dežele je bil osupel in rekel: »To moram poskusiti tudi jaz.« Stopil je na balkon in splezal čez ograjo. Namesto da bi lebdel, je omahnil v globino in umrl. Natakar, ki je vse to opazoval, je stopil bližje in rekel moškemu z očali:

»SUPERMAN si pa res pokvarjen!«

[lslabe]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.

Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

– Bako, koliko imaš ovaca?

– Kojih, crnih ili bijelih? – pita baba.

– Pa, na primer bijelih?

– Hiljadu.

– A crnih?

– Isto, – mrzovoljno će baba.

– A koliko jedna ovca daje vune?

– Koja, crna ili bijela?

– Pa, na primer, bijela?

– Dvije kile godišnje.

– A crna?

– Isto.

– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?

– Od koje, crne ili bijele?

– Na primer, crne?

– Dva’es pet kila.

– A od bijele?

– Isto toliko.

Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:

– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto!?

– Eeee, crne su moje!

– A bijele?

– Isto.

[lslabe]

Vic ki sem ga objavil, ni nič posebnega, če ga oseba ki ga predstavlja ne zna povedati na dober način, sicer to velja za vsakega, ampak ta je še posebej delikaten

[snwl]

Umre Trump in gre v pekel. Sprejme ga hudič in mu pove, da imajo strašno gužvo in če želi sprejeti njega more nekoga odpustiti. Ker pa je predsednik ima poseben tretma. Pokaže mu troje vrat in za vsakimi vrati je oseba, ki jo bo izpustil iz pekla, da pripravi prostor za Trump-a.
Prva vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja Barac Obama. Stalno kroži od od deske za skok v vodo, bazen in tako naokrog.
Trump vpraša:"Koliko časa mora to početi?"
Hudič:"Večno!"
Druga vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja George Bush. Z ogromnim kladivom razbija skalo in takoj, ko jo uspešno razbije nastane nova skala.
Trump vpraša:"Koliko časa mora to početi?"
Hudič:"Večno!"
Trump:"To ni zame. Imama problem z ramo zaradi igranje golfa."
Tretja vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja Bill Clinton privezan na posteljo in zraven Monica Lewinsky...in dela tisto, kar Monica nojboljše zna.
Trump se nasmehne in pravi:"To je soba zame. To mi bo ugajalo."
Hudič:"Monica prosta si in lahko greš!"

[snwl]

Ko se je Titanic začel potapljati, so se Britanec, Američan in Francoz prepirali med seboj:

Britanec: »Najprej ženske.«

Američan: »Jeb*š ženske.«

Francoz pa, medtem ko je pogledal na uro: »Ali imamo čas?«

[snwl]

Tražim od predstavnika duhanske industrije, da ubuduće pišu „CIGARETE UBIJAJU” umjesto „PUŠENJE UBIJA”.
Nasmrt ste preplašili moju suprugu.