Smeh je pol zdravja!

[snwl]

Potnik potreplja taksista po rami.

Taksist se skoraj podela v hlače od strahu. Sunkovito zavije, skoraj trči v avtobus in se ustavi le nekaj centimetrov pred izložbo.

»Mater, pa si živčen, a ne? Saj sem te samo po rami.«

»Oprostite,« reče taksist. »Danes je moj prvi dan. Zadnjih dvajset let sem vozil jebeni pogrebni avto!«

[snwl]

Mož z dežele je obiskal velemesto in zavil v bar na vrhu najvišje stolpnice. Bilo je mirno, za šankom pa je sedela le ena stranka – moški v modri obleki in z očali. Mož z dežele se je odločil, da bo spregovoril z njim, in rekel: »Človek, od tu je pa res impresiven razgled.« Moški z očali je odvrnil: »Res je, a tisto, kar je zares impresivno, je močan veter, ki piha med stavbami. V vetrovnem dnevu lahko stopiš z balkona in lebdiš v zraku zaradi vzgornika.«
Mož z dežele je rekel: »To pa težko verjamem.« Moški z očali je odvrnil: »Pokazal ti bom.« Stopil je do balkonskih vrat, šel ven in splezal na balkonsko ograjo. Nato je stopil z ograje in kakšno minuto lebdel v zraku. Zatem se je oprijel ograje, stopil nazaj na balkon in se vrnil v bar. Mož z dežele je bil osupel in rekel: »To moram poskusiti tudi jaz.« Stopil je na balkon in splezal čez ograjo. Namesto da bi lebdel, je omahnil v globino in umrl. Natakar, ki je vse to opazoval, je stopil bližje in rekel moškemu z očali:

»SUPERMAN si pa res pokvarjen!«

[lslabe]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.

Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

– Bako, koliko imaš ovaca?

– Kojih, crnih ili bijelih? – pita baba.

– Pa, na primer bijelih?

– Hiljadu.

– A crnih?

– Isto, – mrzovoljno će baba.

– A koliko jedna ovca daje vune?

– Koja, crna ili bijela?

– Pa, na primer, bijela?

– Dvije kile godišnje.

– A crna?

– Isto.

– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?

– Od koje, crne ili bijele?

– Na primer, crne?

– Dva’es pet kila.

– A od bijele?

– Isto toliko.

Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:

– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto!?

– Eeee, crne su moje!

– A bijele?

– Isto.

[lslabe]

Vic ki sem ga objavil, ni nič posebnega, če ga oseba ki ga predstavlja ne zna povedati na dober način, sicer to velja za vsakega, ampak ta je še posebej delikaten

[snwl]

Umre Trump in gre v pekel. Sprejme ga hudič in mu pove, da imajo strašno gužvo in če želi sprejeti njega more nekoga odpustiti. Ker pa je predsednik ima poseben tretma. Pokaže mu troje vrat in za vsakimi vrati je oseba, ki jo bo izpustil iz pekla, da pripravi prostor za Trump-a.
Prva vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja Barac Obama. Stalno kroži od od deske za skok v vodo, bazen in tako naokrog.
Trump vpraša:"Koliko časa mora to početi?"
Hudič:"Večno!"
Druga vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja George Bush. Z ogromnim kladivom razbija skalo in takoj, ko jo uspešno razbije nastane nova skala.
Trump vpraša:"Koliko časa mora to početi?"
Hudič:"Večno!"
Trump:"To ni zame. Imama problem z ramo zaradi igranje golfa."
Tretja vrata:
Hudič odpre vrata in v sobi se nahaja Bill Clinton privezan na posteljo in zraven Monica Lewinsky...in dela tisto, kar Monica nojboljše zna.
Trump se nasmehne in pravi:"To je soba zame. To mi bo ugajalo."
Hudič:"Monica prosta si in lahko greš!"

[snwl]

Ko se je Titanic začel potapljati, so se Britanec, Američan in Francoz prepirali med seboj:

Britanec: »Najprej ženske.«

Američan: »Jeb*š ženske.«

Francoz pa, medtem ko je pogledal na uro: »Ali imamo čas?«

[snwl]

Tražim od predstavnika duhanske industrije, da ubuduće pišu „CIGARETE UBIJAJU” umjesto „PUŠENJE UBIJA”.
Nasmrt ste preplašili moju suprugu.

[snwl]

Pita psihijatar pacijenta "Ko ste vi?"
"Meni je Bog rekao, da sem Napoleon!"
A iz čekaonice se čuje:"Nisam je ja ništa rekao, laže!"

[snwl]

Polovico mojega denarja sem porabil za igre na srečo, alkohol in divje ženske. Ostala polovica je bila brezveze zapravljena.

[snwl]

Razgovaraju dva policaja dali je več neko od njih kupio kondom u apoteci? Niko. Dolazi treči policajc i tako se dogovore, da ide jedan u apoteku, da nabavi kondome.
Na šalteru policajac:"Dajte mi 100 kondoma."
U redu stoji iza njega mladi muškarac i kaže:"Nekad su nas tukli, sada če da nas jebu!"
Iza njega stoji starine žena i pita:"Dali da dođemo na policijsku stanicu ili čete obilazit kuče?"

[snwl]

Na Škotskem zaseda klan William Wallensa (Braveheart) in na zasedanje zasopihan pridivja sel.
"Kaj je narobe",ga vpraša William?
Imam dve slabi novici! Kralj je razglasil pravico prve poročne noči in to pravico bodo sedaj grofi uveljavljali.
William:"Ampak naš grof je peder!
Sel:"To je druga novica."

[Darh]

-Župnik se pogovarja z mlado žensko,
ki ima že 5 otrok in je spet noseča.
-Gospa Petra, vem, da sta z možem oba
brezposelna in da se komaj prebijate.
Zakaj se odločata za toliko otrok?
- Gospod župnik, otroci so vendar božji dar!
-Res je, ampak božji dar je tudi dež,
pa vendar, če preveč dežuje,
oblečemo pelerino.

[snwl]

Jaz: Mama naj ti predstavim moje dekle.
Mama: A se ni moglo najti nič boljšega?
Jaz: Pusti me pri miru. Jaz jo ljubim!
Mama: Bodi tiho! Ne govorim tebi.

[snwl]

Prejšnji večer sem šla s prijateljicami ven na »ženski večer«. Možu sem obljubila, da bom doma točno opolnoči. »Obljubim,« sem mu rekla.

Toda »ženski večer« je bil zelo zabaven: nekaj pijač, malo plesa, še kakšna pijača ... in preden sem se zavedala, je bilo pozno. Domov sem prišla šele ob treh zjutraj, popolnoma pijana.

Takoj ko sem vstopila skozi vrata, je tista prekleta kukavica trikrat zakukala: »Ku-ku!«

Pomislila sem, da bi se mož lahko zbudil zaradi hrupa, zato sem sama še devetkrat zakričala: »KU-KU!«

Bila sem tako ponosna in zadovoljna sama s sabo, da sem se – čeprav pijana – domislila tako genialnega načrta, kako se izogniti prepiru z možem!

Legla sem v posteljo popolnoma sproščena in razmišljala o tem, kako bistra in genialna sem.

Naslednje jutro me je mož med zajtrkom vprašal, ob kateri uri sem prišla domov.

Rekla sem mu, da sem prišla točno opolnoči, tako kot sem obljubila.

Zaenkrat ni rekel ničesar in ni bil videti sumničav.

»Popolno! Uspelo mi je!« sem si mislila.

Nato je rekel:

»Mimogrede ... zamenjati morava najino uro s kukavico.«

Vsa trepetajoča sem ga vprašala:

»Res? Zakaj, dragi?«

In odgovoril je:

»No, sinoči je ura trikrat zakukala ... potem pa je – ne vem kako – nenadoma zakričala: 'JEBEMTI!' ...

Nato je še štirikrat zakukala ... bruhala na hodniku ... še trikrat zakukala ... se začela histerično smejati, spet zakukala ... stekla ven, stopila na mačka, polomila mizico v kotu dnevne sobe, se vrnila in legla poleg mene, še zadnjič zakukala in spustila zelo glasen prdec.«

[omas]

Pride policaj v knjižnico.
Ga vpraša knjižničarka:" A je začelo deževat?"